Идти своим путем

24.04.2014 05:21 Администратор
Печать

Тема детско-родительских отношений настолько глубока, и часто далека для нашего понимания, что нам приходится постоянно напарываться на мины непонимания, манипуляций, неуважения, неверия как со стороны детей, так и со стороны родителей.

Что делать, когда возникает непонимание между поколениями?

Кто несет за это ответственность?

Как поступать ребенку, если родители не считаются с его мнением, особенно если ребенок уже давно самостоятельная личность? Сегодня мы рассмотрим ответы на эти вопросы на примере письма от Наташи:
«У нас полная и нормальная семья. Оба родителя с высшим образованием, грамотные и хорошие люди. Конечно, раз я учусь на курсах - мне знаний жизненных недодали, особенно женских. Но я считаю, как ты и пишешь в своей рассылке, это скорее от нехватки этих знаний у самих (у мамы). Всю жизнь они старались выбиться в люди. Работали непокладая рук ради достижения высокого уровня жизни. Организовали с нуля и создали свой бизнес. Было очень не просто, ради достатка они даже рисковали своими жизнями. А я единственный ребенок. Воспитывалась до 15 лет у бабушки. Меня не баловали деньгами никогда. Порой у моих подружек карманных денег было больше чем у меня, хотя их родители не имели ни своего бизнеса, ни больших заработков. Меня всю жизнь учили учиться и работать. Работать начала на 2 курсе. Хотя это было не ради денег, а ради опыта. После окончания обучения в университете какое-то время занималась тоже своим бизнесом. Вышла замуж, родила ребенка. Сидела в декрете - достаток у нашей молодой семьи был очень скромный. Родители деньгами не помогали (ну если так можно сказать - нас не содержали, но, например, купили нам квартиру - т е избавили от жилищных проблем. Поэтому не помогали - так сказать нельзя). Когда я стала задумываться о выходе на работу - папа предложил работу в семейном бизнесе. Зарплату назначил как мне тогда казалось сказочную. Она в несколько раз превышала доход моего мужа в то время. Я согласилась.

Работаю в семейном бизнесе уже 8 лет. Вывела его на новый уровень, не побоюсь сказать. Расширение бизнеса произошло значительное за это время. Решение многих вопросов сейчас замкнуто на мне. Папа не раз говорил мне что без меня все развалится. Что без меня ему ничего не надо. Ему очень приятно как у меня все получается.

Но последнее время работа не доставляет мне никакого удовольствия. Я чувствую постоянную усталость и нежелание двигаться никуда. Любая проблема доводит меня дома до депрессий и истерик - я не сплю ночами. Конечно, на работе я этого не показываю - сотрудники не должны видеть от руководителя нежелание.

Сейчас я уехала со своей семьей в отпуск. Перед отъездом я себе решила что если в отпуске мое настроение не измениться - после приезда я буду говорить об уходе с работы (ну по крайней мере просить какое-то значительное время на перерыв, знаешь, своеобразный академический отпуск). В отпуске меня не отпустила. Я все время думаю над этой ситуацией - я как пустой сосуд - мне нечего дать людям, а моя деятельность постоянно требует вложений энергии.

С одной стороны, я понимаю что работаю неудовлетворительно, с другой стороны боюсь подвести бизнес отца и самого отца. Не знаю что и делать. Понимаю что входить в бизнес - это была мечта моего папы, я мечтала совсем о другом (честно говоря, я уже и забыла какие были мои мечты, я про росла корнями в наше дело).

Хочу сейчас просто посидеть дома - понимаю и готова что материальный уровень нашей семьи уменьшится (обсуждала эту ситуацию с мужем - он говорит да ты не сможешь не работать, хотя я на самом деле чувствую что он побаивается остаться единственным материально ответственным за семью - моя зарплата всегда была хорошим подспорьем)

В общем - много написала. Может трудно уловить главную мысль - но главный вопрос - должна ли я болеть душой за бизнес, который создал мой отец, и который я развивала. Как я могу противостоять разговорам моих родителей что я не должна бросать всех и вся на произвол судьбы ради своей прихоти. Как донести до моих близких - мужа и родителей, что это не бес с жиру, не прихоть, а реальный крик души?»

Наташа, я разделяю твои сомнения и терзания – любому ребенку очень тяжело не оправдать каких-то надежд своих родителей. И он готов в лепешку расшибиться ради них, лишь бы получить их одобрение, лишь бы не подвести, лишь бы не стать плохим для папы и мамы.

Но насколько оправданно это стремление и способно ли оно привести всех участников драмы к счастью? Давай с этим разбираться. Для начала мне бы хотелось перечислить принципы здорового родительства, на которые мы будем дальше опираться.

Хочу сразу заметить – мы рассматриваем их в контексте взрослого ребенка, способного жить самостоятельно, а не несмысшленыша, который зависит от своих родителей, хотя они касаются и малышей тоже.

Принцип 1. Ответственность за отношения старшего с младшим лежит на старшем. Что это значит применительно к твоей ситуации? Что если твои родители не хотят тебя услышать и понять, то ответственность за свое невежество, неуважение к ребенку, нежелание его слышать лежит на них и на тебе. Тебе не нужно танцевать перед ними лезгинку, чтобы донести до них свои потребности, чтобы доказать им, что уход из бизнеса – это твоя потребность, а не прихоть. Тебе вообще ничего не нужно им доказывать. Это их задача – понять и принять твои решения. Все, что ты можешь, это поставить их перед фактом – «Папа и мама, я больше не могу и не хочу принимать участие в семейном бизнесе, я хочу сдать свои полномочия». На этом твоя миссия заканчивается. Все остальное – их задача. Твои попытки объяснить, оправдаться, защититься от их нападок, убедить, заставить их понять тебя – бессмысленны, и говорят они лишь об одном – с их стороны нет желания тебя понять, с их стороны есть желание подчинить тебя своей воле. Чем больше ты будешь доказывать, что имеешь право на свою жизнь, отличную от их видения ее, тем больше будет становиться пропасть между вами. Потому что ты будешь терять веру и уважение и к ним, и к себе. Их желание сделать тебя виноватой в том, что они тебя не понимают – это безответственность. Твое желание взять на себя груз вины за то, что вы не находите точек соприкосновения в этом вопросе, и тебе приходится выбирать между «подчиниться их воле и разрушить себя» или «выбрать свой путь и разрушить отношения с ними» - это страх, что тебя не будут любить. Уступая родителям, тратя время и силы на то, чтобы уговорить их понять тебя и принять твое решение, ты взращиваешь их безответственность и свой страх. Родители, требующие от ребенка ПОНИМАТЬ ИХ, и не желающие приложить усилия, чтобы понять своего ребенка нарушают принцип ответственности, перекладывая ее на ребенка и снимая ее со своих плеч.

Принцип 2. Ребенок имеет право быть другим, непохожим на своих родителей. У него может свой путь, своя жизнь, свое видение, и даже свои ошибки.

Ребенок не является орудием амбиций своих родителей, он не должен оправдывать их ожидания, исполнять их заветные желания, продолжать их бизнес, если его желания не совпадают с желаниями родителей. Ребенок имеет право САМ выбрать свой путь, нравится это родителям или нет, их обязанность – уважать выбор своего ребенка.

Желание отца отдать увидеть процветающий СВОЙ бизнес в руках детей ПРОТИВ ИХ ВОЛИ – это корысть. Когда отец ставит бизнес выше ребенка, когда для него становится важнее бизнес, а не благополучие и счастье дочери, которое находится в ее руках, им владеет отнюдь не любовь к дочери, а стремление потешить свое эго, желание получить еще больше, не считаясь с ресурсами и желаниями других людей. Это потребление и стяжательство, это эгоизм, это тирания, это рабовладение.

Стремление ребенка угодить своим родителям, пожертвовав своей жизнью, своими интересами, своим счастьем и здоровьем – это вина и страх, с помощью которых создаются рабы, не имеющие своего голоса, служащие интересам других людей.

Идя по этому пути, позволяя родителям нарушать этот принцип, становясь жертвой во имя их целей, мы превращаемся в рабов, мы поощряем их эгоизм. К чему это приводит?

Рано или поздно раб начинает ненавидеть своего хозяина за свое положение. Чем больше ты будешь терять в своей жизни, жертвуя собой ради своего отца (здоровье, семью, ощущение наполненности, свою жизнь), тем больше будет твоя ненависть к отцу, и тем быстрее развалится его бизнес. Потому что ни один раб не способен создать ничего процветающего и приносящего вечную славу своему хозяину, потому что дело, построенное на жертвах других людей, а не на их творчестве и добровольном желании, обречено на провал. Этих принципов уже достаточно, чтобы принять ТЕБЕ верное решение.

Я хочу подвести некоторый итог сказанному.
Твои родители не монстры, желающие сожрать своего младенца – они обычные люди нашего времени, их научили ставить на первое место родину, жертвовать собой ради дела, оставляя побоку свое здоровье, свою семью и свою внутреннюю гармонию.

Мы не вправе осуждать их за это. Но их жизненный путь, их жертвенность не означает, что мы должны направить свои стопы туда же, что мы должны положить свои жизни на алтарь их невежества. У них не было знаний, как нужно жить. У нас они есть. И мы можем и должны строить свою жизнь в соответствии со знаниями, а не с желаниями родителей. Да, мы можем столкнуться с их обидами и непониманием, с их желанием надавить, вызвать чувство вины, заставить, мы можем вызвать их угрозы, мы даже можем привести к полному разрушению отношений с ними, если ВЫБЕРЕМ СВОЙ ПУТЬ, КОТОРЫЙ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ИХ ВИДЕНИЯ.

Но значит ли это, что мы должны пожертвовать собой, чтобы они были довольны нами? Их обиды – всего лишь манипуляции, призванные подчинить нас их воле. А под манипуляциями скрывается лишь эгоизм, увы, любовью здесь не пахнет. Любовь безусловна. Если условием для любви родителей является пребывание дочери в их бизнесе, о какой любви изначально идет речь? Будут ли они счастливы, если ты будешь несчастной, больной, уставшей, потерявшей семью, но оставшейся в семейном бизнесе? Нам часто кажется, что сдавая свои позиции, уступая нажиму других людей, жертвуя своим счастьем, мы делаем других людей счастливыми. Но разве это так?

Разве отцу будет приятно видеть свою дочь несчастной? Разве сможет он ощутить себя хорошим отцом и бизнесменом, видя твою жертву? Кого она сделает счастливой? Зачем она нужна? Да, тебе страшно выходить на открытый конфликт с родителями. Да, тебе страшно восставать против них.

Да, тебе страшно лишиться их любви. Но если их любовь зависит от того, насколько ты послушна их воле, чего она стоит, и есть ли эта любовь? Я понимаю, что тебе очень сложно принять такое решение. Но знаешь, именно сейчас ты выбираешь любить своих родителей или ненавидеть. И любить их ты сможешь только в одном случае – если выберешь свой путь. И пойдешь по нему. Даже если вопреки их воле. Рано или поздно они поймут и примут твой выбор. Рано или поздно ты почувствуешь уважение к себе за то, что не предала себя, не продала свою душу бизнесу.

Разве это не стоит твоих усилий сейчас? Каждый родитель хочет видеть в своих детях человека, которого сможет уважать. Разве можно уважать раба, у которого нет своего видения жизни, который не может пойти своим путем и бросить вызов рабовладельцу? Выбор за тобой. Просто знай, что на твоем несчастье ни один бизнес не удержится.

Удачи!

Татьяна Плотникова